
我叫虞晚,千万粉丝的情感博主,江湖人称“晚安小姐”。我教人谈恋爱,一节课卖十万,网友们哭着说我是情感教母。直到我嫁给了顾时砚——一个连上床都要打申请报告的男人。---那天晚上,气氛刚好,灯光刚好,我特意换了条价值八千块的真丝睡裙,在他面前晃了三圈。他抬起头,推了推金丝眼镜,面无表情地看着我。“虞晚,你的意图我已经识别。”“……”“根据《婚姻合作协议》第47条第3款,亲密行为需提前24小时提交书面申请,注明理由、预期效果及事后反馈机制。”他从抽屉里抽出一沓A4纸。“这是模板,一式三份。”我看着那份长达八页的《亲密关系接触申请书》,陷入了职业生涯最大的滑铁卢。申请理由那栏他给我列了四个选项:·A.生理需求·B.压力释放·C.想睡我·D.以上都是我颤抖着手在D上画了个勾。他审核了二十分钟,在“审批意见”栏批了四个字:“理由充分。”
后几片,袋口沾着细碎的番茄粉,是虞晚刚才吃的时候蹭上的。他拿起平板,点开「婚姻学习计划」备忘录,指尖停顿了几秒,打下一行字:第6条:和配偶一起看烂片、吃垃圾食品,时间感知会加快。属于高情绪价值活动。打完他放下平板,拿起那袋薯片,倒出最后几片,放进嘴里。番茄味的甜咸在舌尖散开,和他之前吃过的所有食物都不一样。窗外的月光斜斜洒进来,落在沙发上。两个靠垫,一个端端正正,是他坐过的;一个歪歪扭扭,是虞晚靠过的。中间的薯片袋,已经空了。夜很静,暖灯还亮着。他坐在原地,很久都没动。卧室里,虞晚双手捂住发烫的脸颊,心跳快得像要撞破肋骨。刚才在沙发上脑子一热说出口的话,现在后知后觉地开始反噬。“有些问题不能问,只能做”——她到底是哪根筋不对,要去撩一台听不懂暗示的人形计算机?万一他真把这话当成教学任务,哪天...
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